Somos seres sociales con gran capacidad para vincularnos con otras personas, además, tendemos a pensar que las relaciones que establecemos suelen ser en su mayoría desinteresadas y amistosas; sien embargo existen ciertas personas con algunos rasgos de personalidad donde hay una escasa o nula empatía y suelen establecer vínculos con los demás de carácter abusivo y utilitario, cuyas intensiones quedan camufladas por la simpatía, honestidad y la amabilidad pero que no dejan de ser habilidades aprendidas que utilizan como herramientas de control, dominio y poder para sus propios fines. Hablamos de la personalidad Narcisista.

El Narcisismo como Trastorno Psicológico

Un trastorno de personalidad es un patrón permanente e inflexible de experiencia y comportamiento que se aleja de lo que se considera habitual en la cultura del individuo que lo padece y que se manifiesta en la forma de percibir el mundo que le rodea, la afectividad, las relaciones interpersonales y el control de los impulsos. En ocasiones algunos de las personas que padecen estos trastornos de personalidad están muy bien integradas y adaptadas en nuestra sociedad.

Atendiendo al manual diagnostico y estadísticos de los trastornos mentales en su quinta edición ( DSM- V) podemos señalar que el Trastorno Narcisista de la Personalidad se caracteriza por:

Patrón dominante de grandeza (en la fantasía o en el comportamiento), necesidad de admiración y falta de empatía, que comienza en las primeras etapas de la vida adulta y se presenta en diversos contextos, y que se manifiesta por cinco (o más) de los hechos siguientes

• Tiene sentimientos de grandeza y prepotencia (p. ej., exagera sus logros y talentos, espera ser reconocido como superior sin contar con los correspondientes éxitos).
• Está absorto en fantasías de éxito, poder, brillantez, belleza o amor ideal ilimitado.
• Cree que es “especial” y único, y que sólo pueden comprenderle o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) especiales o de alto estatus.
• Tiene una necesidad excesiva de admiración.
• Muestra un sentimiento de privilegio (es decir, expectativas no razonables de tratamiento especialmente favorable o de cumplimiento automático de sus expectativas).
• Explota las relaciones interpersonales (es decir, se aprovecha de los demás para sus propios fines).
• Carece de empatía: no está dispuesto a reconocer o a identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
• Con frecuencia envidia a los demás o cree que éstos sienten envidia de él.
• Muestra comportamientos o actitudes arrogantes, de superioridad.

Las personas con una personalidad narcisista se caracterizan por tener un sentido de grandiosidad, tener una gran necesidad de ser admiradas y gran dificultad para empatizar con los demás. Estas personas tienden a sobrevalorar sus cualidades, virtudes y capacidades, además suelen ser personas que se jactan de sus logros y suelen sentirse heridos cuando no se sienten reconocidos.

Estas personas suelen estar preocupados por la imagen personal y/o social, se consideran superiores, únicas, especiales y esperan que los demás los traten en consonancia con su situación y que el trato que se tenga con ellos sea especial. A la hora de relacionarse, suelen anteponer sus necesidades y deseos sobre los demás, así como aprovecharse de ellos para satisfacer sus demandas. Al carecer de empatía, les cuesta enormemente darse cuenta de los sentimientos y necesidades de las demás personas. Suelen ser personas muy orgullosas, arrogantes y altaneras. Tal y como señala el psicólogo Iñaki Piñuel (2016), el narcisista carece de autoestima, por lo que sobrecompensar su déficit a través de actitudes prepotentes y arrogantes para despistar y camuflar su gran vacío interior.

La personalidad narcisista en la pareja

Las personas con Trastorno Narcisista de la Personalidad son incapaces de amar a nadie que no sean ellos mismos, los demás son meras fuentes de gratificación instrumental, y en las relaciones de pareja suelen ser personas frías, vanidosas y con mucha dificultad para tolerar la frustración, sobre todo cuando no estamos disponibles para ellos. Algunas de las señales que pueden indicarnos que nuestra pareja puede ser narcisista son:

• Buscan el control en todo lo que haces. Adoptan actitudes de celos infundados y exigen el control de las redes, que les informes de tus actividades, conocer donde y con quién has estado, pedir información a otros sobre lo que haces, etc.
• Tienden a desacreditar, a ponerte en duda, incluso ha desvalorizar, humillar o desprestigiarte delante de otras personas con el fin de alimentar su ego. Por ejemplo: “Siempre te enfadas por cualquier tonteria” “ Eres insegur@ , y/o celos@” “ Eres un@ exagerada@ o paranic@” “ Nadie te va a querer como yo” “¿ Qué vas a hacer si me dejas?” “ ¿Quién va a querer aguantarte?”. Todo ello hace que te sientas inferior, adoptes un sentimiento de culpa y acabes esforzándote para que la relación funcione y no aparezcan esos conflictos.
• No toleran el rechazo , ni las negativas, lo viven con gran angustia y en ocasiones con gran hostilidad. Pueden reaccionar de forma ansiosa o colérica ante críticas, desvalorizaciones o quejas sobre algún comportamiento suyo que pueda estar afectándote.
• Generalmente estas personas comienzan a crear conflictos (muchas veces inventados, por ejemplo: “ Creo que no le caigo bien a esa amiga tuya”, “Creo que no le agrado a tu familia”), sobre todo con las personas que pueden ser una amenaza y estén haciendo consciente a la pareja de lo patológica que es la relación. Solicitan que elijas entre la pareja y los amigos.
• Se muestran encantadores y te hacen sentir especial, “ Eres el amor de mi vida”, “No me dejes, no te quiero perder”, pero que en realidad esconden un sentimiento de posesividad y dominio sobre ti, ya que el sentir que tú lo necesitas alimenta su egocentrismo.
• Manipulan a su antojo. Se posicionan como víctimas y suelen utilizar el chantaje emocional, o bien estretegias Gaslighting o Luz de gas, con el fín de conseguir lo que desean, por ejemplo, “ Tu sabes que cuando no me avisas donde estás me pongo muy nervios@” “ Si me dejas, mi vida no tiene sentido” “ Si de verdad me quisieras, no harías eso”.
• Niega sus defectos y no reconoce el daño causado por sus actitudes y comportamientos, tiende a culpabilizar para eludir la responsabilidad afectiva o personal. Suelen ser personas muy obstinadas y orgullosas.
• Frecuentemente estas personas tienen algún tipo de adicción que niegan rotundamente o que ocultan con mucho cuidado (alcohol, drogas, sexo, pornografía, juegos).
• Suelen vincularse con personas nobles, sensibles, altruistas y con gran necesidad de ayudar a los demás.

Claves para sobrevivir a una relación de pareja con una persona narcisista

Si bien es difícil detectar ciertos rasgos narcisistas, no es difícil reconocer el impacto que puede dejar a nivel psicológico y emocional en las personas con las que tienen relación. Si hemos mantenido una relación sentimental con una persona narcisista, es posible que hayamos caído en un círculo tóxico de inseguridad, miedo y dependencia del que puede costar mucho salir. Dejamos algunas recomendaciones que pueden ayudar a sobrevivir incluso a alejarnos de este tipo de personas:

• Aprende todo lo posible sobre la personalidad narcisista y cómo es su forma de relacionarse con los demás.
• Evita asumir toda la responsabilidad respecto a la relación y sobre todo elimina el rol salvador@.
• Evita el exceso de justificación y empatía excesiva hacia las conductas o actitudes que te hacen daño, ejemplo: “ Es que ha tenido una infancia muy dura”, “ Es que sus padres no l@ querían” “ En el fondo es buen@” "Me quiere a su manera".
• Cuida las relaciones familiares y personales. Si te has alejado de ellas, comienza una campaña de reconciliación. Busca la opinión de otras personas y déjate ayudar por tus seres queridos, para tener una perspectiva externa que te permita alejarte del punto de vista distorsionado que ha generado la dinámica tóxica de tu relación.
• Protege tu autodeterminación ( capacidad de elegir por uno mismo las cuestiones que te conciernen) y autoafirmación ( capacidad para expresar, mantener y defender tus opiniones, ideas, necesidades y sentimientos), no permitas que su manipulación siembre en ti duda o sentimientos de inadecuación y aléjate de la necesidad de sentirte reconocid@ por tu pareja.

• Fomenta tu autocuidado y respeta tu espacio personal, no descuides aquello que te hace únic@, no permitas que tu vida gire entorno a esa persona o a la relación.
• Protege y ejerce tu derecho a la intimidad, no es sano que tu pareja tenga que saber absolutamente TODO de ti. No entregues tus contraseñas, nunca firmes ningún documento importante sin haberlo revisado, ni des explicaciones innecesaria sobre tus actos.
• Permanece atent@ a lo que HACE Y NO A LO QUE DICE. Céntrate en su comportamiento y aléjate de lo que te dice, ya que no es más que un intento de manipulación para proteger sus intereses.
• Reconoce como, sin darte cuenta, te juzgas, criticas o menosprecias y tienes la sensación de no valer como consecuencia del daño que te han infligido. Mantén un diálogo respetuoso, afectivo y amable contigo mism@.
• Si has conseguido alejarte de esa persona, practica el CONTACTO CERO ( cero llamadas, cero relaciones, cero encuentros, cero comunicación, cero seguimiento en redes, etc.), evita mantener amistades comunes o hablar con conocidos sobre lo que esa persona hace o deja de hacer. Elimina todo objeto que te puedan recordar emocionalmente o afectivamente a esa relación.

Entender que no todas las personas tienen las mismas intenciones y capacidad de empatizar, es fundamental para comenzar a ser conscientes que podemos sufrir un verdadero aplastamiento emocional por personas que presentan un alto grado de egoísmo, egolatría y egocentrismo, capaces de utilizar toda su inteligencia y esfuerzos para conseguir satisfacer sus necesidades y obtener poder o reconocimiento a costa de nuestro dolor. En caso de haber reconocido algunas señales que te hagan pensar que puedes estar siendo víctima de una relación con una persona narcisista, y esta información no haya sido suficiente, contacta con nuestro equipo de psicólogos y empieza tu recuperación personal.

“ No hay nada más peligroso que una idea, cuando es la única que se tiene”. Alain ( Émile Chartier)

Referencias Bibliográficas:

Asociación Estadounidense de Psiquiatría (2014). Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-5) (Quinta edición). Madrid: Editorial Médica Panamericana.

Piñuel, I. (2016). Amor Zero: cómo sobrevivir a los amores con psicópatas. La esfera de los libros.